老李教育日志（分享、咨询、文摘）

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 08:23

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这里将是老李与朋友们集中交流的地方；而且开贴了，就要把散布在各处的精华贴转过来。当然咯，一些涉及隐私的内容或者没有获得授权的咨询记录就不能公开了。
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罗曼罗兰说，“从来就没有人读书，只有人在书中读自己、发现自己或检查自己。读书如此，写书何尝不是。从某种意义上，她，在写她，也是在写自己。”

李忠辉 · 发表于 2018-6-18 07:40

都说安全感只有自己才能给自己，但这里面应该包括有三层意思，第一是自己可以养活自己；第二是自己可以面对自己的孤独；第三是自己可以给自己带来快乐。——《半山文集》

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 09:51

网友qymouse006：
李老师：您好！向您请教一个问题：我家孩子九岁了，常常丢三落四。去学校的时候还好，我们总是再三交待让他带全了上课的书本以及要用的书具。可从学校回来就不好说了，不是书忘了，就是红领巾、校牌忘了，或者是脱下的衣服忘了，铅笔盒也是空的。我们当家长的该如何帮助孩子改掉这个坏毛病呢？

——老李的回答：
正好我今天晚上在深圳电台FM898八点半做节目，要谈到这个问题。
原因分析：
1，家长包办代替过多，孩子逐渐形成依赖的习惯；
2，家长过多的提醒是好心办坏事——没人提醒的时候，孩子就容易出错；
3，家长的过度督促，破坏了孩子好习惯的培养过程。
对策：
1，不怕孩子现在错，现在的错是为了体验错的后果，化解将来人生风险；
2，任由孩子出错，让结果给他更好的教育；
3，学会放手：放手给孩子更多自我管理的体验和学习；
4，学会引导：在孩子出错之后，与孩子商量一下，如何避免再次出错？孩子经过坏结果体验后的思考有利于孩子总结，想办法，促进好习惯养成；
5，辅以适当的奖罚。以上建议仅供参考。

——网友qymouse006：
谢谢李老师百忙之中回复。要做到任由孩子出错，心理上一时接受不了，孩子总是会犯出一些让人不可预知的错误，让大人很是担心。归根结底，问题还是出在我们大人身上，呵呵。孩子总要自己长大，依据李老师的建议，学着一步一步放手吧。

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 08:31

为人父母，是一项最真实的人生挑战。教育孩子过去人们认为只是学校的事，父母把孩子养大就行了。现在有的家长又走向另一个极端，强迫孩子学很多很多，孩子压力很大，觉得学习是为了家长。我们认为学习是为了孩子自己，那才是真正的目标，家长的面子和虚荣心只是额外收获。
孩子的教育是没有机会重新来过的一次性实践。教育孩子是一个家庭、学校和社会多方参与的家庭项目管理。我们认为，学会教育孩子，就是让孩子教育我们的过程。所以我们必须与孩子共同学习，同时与孩子分享成长的喜悦。

一、把孩子培养成怎样的人
把孩子培养成怎样的人，取决于孩子想成为怎样的人。孩子的理想取决于学习、家庭、社会环境、兴趣与机遇的影响力；我们不能替代决定，但可以有效影响；我们可以创造环境、提供各种锻炼机会；孩子在成长过程中，通过学习与体验逐步达成理性的自主选择。
孩子培养目标设定的层次：首先必须是“好人”，对社会无害，以社会文化道德标准衡量，孩子是一个符合规范的公民，这是我们期望层次的基础目标。其次是“能人”，对社会有益，以社会效益与经济效益的标准共同衡量，孩子是一个有贡献的人，这是我们期望层次的发展目标。
无论从哪个角度看，孩子情商的培养都应该放在第一位。诸如人格素质与个性的塑造等等。比如说，爱心、诚实、守信、责任感、自信心、独立性、恒心、勇气、文化修养、良好习惯等。

二、我们扮演怎样的角色0 s2 [2 M/ E: x4 a/ l z4 N
孩子在成长的阶段中是相对弱势的个体：心理与生理发育处于成长过程，需要更多关心和爱护；知识、经验、见识及人际能力需要系统学习和引导，可塑性强；而且无经济自主实力，依赖性强。
但是，孩子与父母的利益目标一致：成长背景与基础不同，但文化同源与社会环境相似；互利互惠，过程与成果共同分享，困难共同承担。
同时，孩子与父母是独立平等的伙伴关系：与父母一样，是家庭的成员；相互依存、相互促进、相互配合；一切活动以信任为前提。
因此，我们扮演的角色就是：
养育孩子（法律义务）：提供生活条件；提供学习条件。
教育孩子（生命投资）：与学校、社会共同影响孩子的成长；知识与经验的传递，无私的帮助；学习与生活感受的分享，共同成长和进步。

三、让孩子成为我们的老师2 D8 W7 R0 o% d, @. D1 J" f
孩子的思维与行为是单纯的，正因为如此，孩子表达的内心感受是真实可信的，我们不能用我们的经验来揣测孩子的动机，我们必须相信孩子。
孩子毫不掩饰的思想与行为，正是了解孩子的最好途径。我们只有以孩子为师，才能成为懂孩子、被孩子接纳和认可的家长。也只有被孩子接纳的家长才能通过有效沟通与互动影响，与孩子共同学习与进步。
有效地影响和引导孩子，必须以了解孩子的思维方式、感受、心理需求与行为模式、分享孩子的体验为基础和前提。家长的角色与方式被接纳了，有效的引导才得以实现。
最重要的是，孩子在分享我们的经验中成长，我们在分享孩子的体验中提高；而且，孩子如果能够帮助我们，也能帮助自己。
让孩子感觉到父母的爱，必须付出一些注意力与时间给孩子。每天花一段时间，跟孩子走路、聊天，哪怕几分钟的时间，就可以让小孩子觉得自己被关心和珍惜。通过家长的言行、肢体语言，让孩子情绪化地感受到你对他的爱。
经常给予孩子给予正面的期许与赏识，协助孩子建立高度的自我价值，学会爱自己、尊重自己，感受成功与快乐。因为赏识导致成功，抱怨导致失败；优点多说越多，缺点少说越少。
尤其是青春期的孩子，更需要父母不断用言语或行为表现出的关爱、鼓励和肯定，并且在鼓励与肯定的气氛中成长。消极性批评让孩子处于自我价值的否定氛围当中，这往往是造成心理、生理、情绪问题的重要原因，变得害怕失败与被拒绝。
在培养孩子的独立性、责任感、合作性、恒心与毅力方面，给孩子机会，就是给自己机会。孩子在克服困难的历练中培养自信，在不同的情境中强化责任感，在不同的场合中练习沟通、准确表达自己思想和感受，在挫折中磨练意志，培养坚强的个性，学会控制情绪……
赏识孩子，就是尊重、信任、理解孩子，在行为中激励、包容孩子，并且让批评变得更有人性和艺术。
孩子在我们的尊重、理解和信任中学会尊重、理解和信任。我们以孩子为师，就更容易懂孩子，让孩子喜欢和接纳我们，让我们的教育行为更为有效。

（本文在海岸社区杂志《海岸》第十期登载，欢迎登陆专家博客http://lzh138.bokee.com提问）

李忠辉 · 发表于 2013-11-17 07:52

If it is important to you, you will find a way. If not, you’ll find an excuse.若重要，总会想办法。不重要，总会找理由。

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 08:49

一、孩子说谎的原因

在日常生活中，幼儿“说谎”的情况十分常见。导致幼儿“说谎”的原因通常有：
1、认知能力的发展不够成熟
孩子年龄小、个子小，他所观察的角度、体会到的事情和成人自然不一样。因此，孩子说的话有时就会显得很夸张，例如：“我家里有一个像房子一样大的球”。
当一个三、四岁的孩子向你述说一个并非真实的故事，或者叙述一件从未发生过的事情时，这并不是在说谎，而是孩子的想象。有时孩子还情绪化地把他所想象的事物当作了现实，因为这时的孩子还分不清想象的情景和现实之间的界限。
2、为了引起注意
孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。
3、父母的教育不当
幼儿模仿性很强，父母的不诚实行为，不仅会对孩子产生潜移默化的影响，还会在他们的心灵播下自私自利、损人利己的种子。身教重于言传。
4、容易受别人的暗示
家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了？”这种暗示性的提问，很多孩子会回答“是的”。如果你耐心地问孩子“弹子哪里去了？”孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。
5、为了达到某种愿望而说谎
有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。
6、为了逃避某些事
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。
7、因害怕训斥、打骂
有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子，孩子便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来寻求宽恕了。

二、让孩子不说谎的建议

任何人都不喜欢自己的孩子说谎，更不会鼓励孩子的谎言。但是，怎么做才能既不伤害孩子的自尊与自信，又不纵容孩子说谎呢？
1、父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和借口。
2、父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他做错了，你还是爱他的，你能理解他的心情。
3、一旦孩子说谎，与孩子一起商量，下次遇到类似情况用什么更好的办法代替说谎。
4、不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。
5、如果发现孩子说谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。
6、大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。
7、平时多关心孩子的生活，对孩子的要求要切合实际，孩子做错事，要作调查研究，鼓励孩子建立正向的行为。
8、如果孩子勇于承认自己做错了事，请及时用比较特别的语言表扬他的态度。
9、如果你不知道该如何处理孩子说谎，最好是寻找心理专家帮助或者参加家长课程的系统学习。

三、各年龄段孩子说谎的特点

▲2－3岁幼儿的“说谎”特点
“说谎”在幼儿中是一种极为常见的现象。孩子的那些无伤大雅的谎言可能源于活跃的想象力、健忘等原因。这时的孩子基本上不能分辨出自己是说谎还是说实话。遇到这种情况时，父母千万不要随便责怪孩子，以免压抑了孩子的想象力，妨碍孩子的心理发育。

▲3－4岁幼儿的说谎特点
这时的孩子，说话时会不假思索地脱口而出，讲不符合实际的假话。经研究，这些多半是为了实现某些愿望所致。初次说假话，经教育后一般就不会再发生。但如果处理不当也会引起孩子继续说假话。

▲4－6岁幼儿的说谎特点
这个时期的孩子因害怕受罚而试图欺骗，谎话成了保护伞。父母与其发怒，还不如利用这个极恰当的机会跟孩子一起讨论撒谎行为及由此引起的后果。这是帮助孩子分辨真实和想像的最佳时期，比较容易养成诚实的好习惯，并将影响他的一生。

▲6-12岁儿童的撒谎特点
6－12岁是个“理智的年龄”，儿童在智力方面取得了突飞猛进的进步。他的最大发现是：大人们在觉察方面的缺陷，懂得了诺言的用途。他们一味地撒谎有时是为了好玩、吹牛、避免报复等，但更多地是为了应付进入少年时期的压力：考试成功，做个好学生……只要达到父母的要求，不让他们难受，与他们期待已久的形象相符，一切都在所不惜。父母要做的是和孩子一起找到他想掩盖的创伤并设法处理。

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 08:59

妻子就是在婚前
用精灵般的歌声天使般的笑容
酩酊我心灵
点亮我眼神的人

妻子就是
试穿婚纱时总是担心自己不够漂亮
不够可爱的那个人

妻子就是让我放弃男子汉的尊严
把高昂的头埋进她温暖胸怀的
那个小魔女

妻子就是愿意让我
轻轻搭着她的肩以深情的步伐
和我走完烂漫人生路的那个人

妻子就是当我光著屁股
小鸟被她看见
也不大会觉得不好意思的那个人

妻子就是那个在我的小鸟干了好事后
辛苦地顶了个大肚子
当了十个月企鹅的可怜人

妻子就是那个在产房里鬼喊鬼叫后
窜出了个红猴子
然后将小猴子一心一意爱着
把我抛在一边的人

妻子就是那个当我深夜加班未归
仍点着灯等着我回来的有情人

妻子就是那个用缤纷的厨房油烟
为我画像
用唠叨的爱语为我写诗的那个人

妻子就是那个在市场里是谈判高手
在我面前却撒娇装可爱的妞儿

妻子就是那个肚围越来越大
胸围越来越小的事迹每天被我见证的人

妻子就是那个当我让她生气伤心
最后依然还说爱着我的痴情人

妻子就是那个当她的双亲渐渐老去
而我将成为陪她一起慢慢变老的亲密爱人

妻子就是当她的鬓发渐渐斑白
而将我的一生与她的一切
融合成一千个春天的守望人

妻子就是那个当我让她生气伤心
最后依然还说爱着我的痴情人

妻子就是那个当她的双亲渐渐老去
而我将成为陪她一起慢慢变老的亲密爱人

妻子就是当她的鬓发渐渐斑白
而将我的一生与她的一切
融合成一千个春天的守望人

妻子就是在我与世界道别时
仍希望牵着她手的那个人

妻子就是和我都成了麦粒
落到尘世中还将生命的光与热
留给孩子的人

妻子与我就像沙滩与海浪船与帆清风与明月
相伴相随而不离不弃的永恒伴侣

而孩子，就是当我迎接他到来
用“嗨您好，我的宝贝”作为欢迎词的人

孩子就是让我变得天真，返老还童
喜欢说“嘴嘴、屁屁、手手”的话语
让我多一个爸爸的头衔
却心甘情愿奉他为领导的小精灵

孩子就是当他深夜高烧不退
让我急得不知所措地说“如果你能好的話，
爸爸愿意为你做一切”的人

孩子就是有魔力让我彻底牺牲形象
跟他们爬地板、学狗叫、当马骑的人
孩子就是当夜晚悄悄来临时
可以用狼外婆、大灰狼的故事哄骗
吓得哇哇叫的小可爱

孩子就是当我和他一起尿尿时
他会侧过头来问我“爸爸，
你的小鸟怎么比我的大呢”的那个小鬼

孩子就是当我將他们架在肩膀上
走在动物园里时
心情得意威风八面像是国王的小家伙

孩子就是他的頑皮嬉闹
让我成为超市里最没气质之男人的小捣蛋

孩子就是当我打他的屁股时
却痛在我心间的心爱宝贝

孩子就是让我更了解我母亲怎么爱我的
老师
孩子就是让我日夜辛劳，最后变成
一把弓
使他成为箭，借助我的力量而飞向远方的人

孩子就是
在我两眼昏花、步履蹒跚时，扶我身、牵我心的
一只手
一句话

孩子就是在我离别這个世界时
愿意为我落泪并将我的骨灰撒向高山大海
愿意舍弃财产却看重精神财富的人

——老李根据网上不知名者邮件的PPT内容改写，父母学堂祝愿天下家庭和谐幸福！

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 09:01

一个网友不客气地提了要求，我也不客气地说了，呵呵。
1、呵护孩子兴趣：每一个人都与好奇心，它是兴趣的源泉，一个充满兴趣的人，永远都是好学的；
2、理想与目标激励：有理想的孩子就有进步的、学习的动力；
3、心态引导：魏书生老师的经验，学习（考试）可以是享受的；
4、家长观念更新：变“要我学”为“我要学”的关键在于家长观念的改变，家长的想法决定说法和做法；
5、家长系统学习：比如父母学堂，如何沟通和引导，是教育的艺术，改变固有的教育思路是关键；
6、让孩子不断体验成功：比如周弘老师的“无中生有”，比如家长以“陪练”或者“啦啦队”角色出现，“黑见白”，烘托孩子感觉，“找感觉，尝甜头”；
7、增加社会活动：体验社会竞争的压力，引导孩子适时地将压力转化为动力；
8、兴趣迁移：孩子一定有自己的长处和爱好，教育者或者家长借此激发孩子兴趣与动力；
9、游戏引导：具体内容请参阅我写的《赢在父母》中案例，“笑姨”通过游戏激发孩子英语兴趣；
10、营造一个氛围：家长、老师、同学都相信他（她）行，结果是不行都难啊。
草草几点，供大家参考。有时间了丰富和适当展开整理后，我会放在我的博客里，欢迎关注。

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 09:04

——“迟来的觉悟”提问：
* u" R5 d4 b+ J- c5 @1 s: o [2 r 谢谢李老师的关注,有幸得到李老师的指导,我就更有信心了.
李老师从我的贴子上大概对我的孩子有一定的了解了吧?我急于找方法不一定现实,而且每个孩子不同,这个方法对某些孩子有用,对某些孩子也许没有用,我已确信,态度才是最好的方法,而且是万能的.我更加知道,教育不是一朝一夕的事,想让自已一下改变都很难,更何况要改变孩子(我们的最终目的).但是,你看孩子已站在崄崖上了,我能不急吗?只好临急抱佛脚啊!
我心里急,但是,我在孩子面前,已经能很平静了,尽量不与孩子正面冲突,孩子大声的时候,我小声,或者走开,我不知道每当这个时候,他是在享受胜利呢?或者有一丝丝的内疚?
我发现孩子很压抑,有时候他会紧握拳头对着墙壁打,有时会咬牙切齿的看着你,他大多的不满是不给他钱,你要他做小小的事都讨价钱,他就说:认钱不认人.
沟通技巧本来就是我的弱项,更何况对一个不讲理的孩子,每当他提要求的时候,正面拒绝当然不好,跟他讲道理不听,他只要答应两个字或不答应三个字,你说蛮不蛮?
我该怎样做才能缓解一下他这时期的偏激情绪呢?

——老李的回复：
欢迎家长“迟来的觉悟”到我的主题贴来，也谢谢你的信任。
从你的描述看，你已经明白：
1，急于找方法不一定现实；
2，每个孩子不同,这个方法对某些孩子有用,对某些孩子也许没有用；
3，已确信，态度才是最好的方法,而且是万能的；
4，教育不是一朝一夕的事，想让自已一下改变都很难，更何况要改变孩子。
你看着孩子已站在崄崖上了，心里急，希望临急抱佛脚。而且已经做到（减少对孩子的刺激）：
1，在孩子面前,已经能很平静了；
2，尽量不与孩子正面冲突，小声，或者走开。
这时候你在猜测：他是在享受胜利呢？或者有一丝丝的内疚？你也发现了：
1，孩子很压抑，有时候他会紧握拳头对着墙壁打，有时会咬牙切齿的看着你；
2，他大多的时候是不满家长不给他钱；
3，你要他做小小的事都讨价钱，认钱不认人；
4，沟通技巧是自己的弱项。
你期望知道怎样做才能缓解一下他这时期的偏激情绪？

我对你及你的孩子的分析——
你认为孩子不讲理（只是你们之间的理不一样，我相信他是讲理的，但未必是你的理，因为每一个人都有自己的逻辑），每当他提要求的时候，正面拒绝当然不好（你还是想拒绝啊，不信任他，只是不敢当面拒绝），因为你的要求简单，沟通又不到位，他以为没有必要跟你讲理，他觉得你不讲道理，所以只要你说“行”或者“不行”。
你对孩子的描述并不客观，你的态度不能让孩子有可能信任你。你把孩子的一些行为孤立来看了，背后一定有原因（理解孩子啊），每一个人的行为背后都有动机。
你并没有介绍你对孩子背后动机或者原因，或者并没有尝试了解，又或者不知道怎样了解？我只好根据咨询的经验，给予一些分析，你看是否正确。
1，你的家庭是否和谐幸福（包括情感因素、经济因素等等）？
2，孩子是否持续得不到赏识（家长、老师、同学），或者碰到了突发的挫折（学习、人际交往、情感、青春期困惑等）？
3，家庭沟通一直不好，教育方法简单以至粗暴？
4，是否单纯的迷恋网络游戏（家长更愿意是这种情况）？
5，其他的来自社会的干扰（帮派、黑团伙等）？
这些原因会让孩子没有安全感，烦恼，缺乏学习动力、厌学、迷恋上网、逃学……甚至更严重的自伤和伤人的行为。
原因不同，对策也会有一些不同，我的建议是：
一、长远对策
/ D! u4 ]/ W! Y4 ]* w" J 对照和解决以上分析的几个方面因素的影响，治本胜于治标，可能的话（不知道你是哪个地区的家长），系统地参加学习（广州的高级研修班、深圳的父母学堂），胜过片言只语的分析，你可以获得从观念更新到实施策略的具体帮助。
多一些了解青春期孩子的心理与行为特征，有一些是你不满意却可能是正常的（你越不了解，或者采取错误的方式，可能越激发孩子的逆反心理和行为，事情可能更糟）；看清了，你才有办法，才有方向。
你必须相信他，尊重他，理解他，包容他，融化孩子心中的结，才有可能找到突破点。你爱孩子吗？如果是，你就可以做到。担心，忧虑无不于事。做你应该做的，想你该想的，只有你（或者环境）的改变（2、3项原因可能性大些），可以导致孩子的改变，这是起点，也是终点。
二、应急对策
$ e1 w9 `# b+ R8 H2 l" j. W: c 可能你最关心的就是这个，但是有风险，提醒你慎重使用。原因是：1，你的描述可能主观、不完整，并不符合事实与客观；2，你使用方法和把握的“度”欠缺经验，而我又不能及时指导你；3，每一个孩子都有个性差异，心理与行为反应模式不尽相同。
具体做法1：基于你以为的，他最大的不满意是你不给钱（或者很少，越少他越想要，更刺激他的反应），你可以“以退为进”，“同舟共济”，以一个星期或者一个月为限，将你家里一个月所有的费用交给他管理，由他安排和支配所有的费用（包括上网），用完了陪他一起饿肚子……让他了解家长的辛苦和不容易，了解家长的爱与信任，了解家长的感受和决心。提醒，想明白我的用意再实施，注意生命安全！有效果的话，可以多次实施。
具体做法2：如果你距离深圳不远，建议你带孩子过来，我为你做一次咨询（当然是收费的）。
比知道以上的分析和建议有没有帮助？考验你的智慧、耐心和爱心了。欢迎你反馈信息，欢迎其他老师补充建议，我会不定时上来看看，而且持续跟踪。

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 09:13

——“迟来的觉悟”的行动反馈：
昨天晚上下班回到家，疲劳得不得了，就躺在沙发上，孩子在房间里把音响的音量开得很高，我感觉很不好受，但我没有说他，孩子出来看见我睡在那，就问：“你怎么啦？”我说：“没什么，只是想睡觉。”他可能对前天晚上出去弄得妈妈没睡好觉感到内疚了，回到房间拿来枕头还邦我垫上，我没有及时感谢他，说实话我还在生气，我想看看他是不是真的还有点良心，就是再把音量调低点。但是，他没有，他马上去洗澡，又准备出发了。
孩子出去以后，我想了很多，尽管他还是令我很伤心，但他今晚已表现出对妈妈的体贴了，我就给他写了一张纸条：
儿子：
妈妈就知道你是一个孝顺的好孩子，懂得关心体贴妈妈，妈妈非常感谢你，也非常爱你！妈妈知道你今天是想去学校的。你昨夜深夜回来，本来想睡觉了，已经躺下了，但又怕睡着了叫不醒了是吗？干脆就起来不睡了，撑到天亮就去上学。可是，到了天亮，你还是撑不住了，只好又睡觉了。妈妈知道你撑得好苦，就算你今天要去，妈妈也会劝你不要去的。妈妈只是想提醒你，以后就不要再玩太夜了，好吗？

——老李的评议：
B# U+ x, H& }- _, X& m! p) N, m+ m 1，儿子拿枕头过来，应该及时说谢谢，留条子（很好的做法，讲不清楚可以写）可以弥补，晚了一些；
2，还是包容不够，变伤心为感动吧；
3，你的孩子已经有变化了，你的感动可以为他加油。

——“迟来的觉悟”的思考反馈：, c1 M$ \6 q& ~6 j6 ?6 B8 J k7 G
……李老师分析得非常到位，1、2、3可以肯定的说是存在的，是造成孩子没有安全感，烦恼，缺乏学习动力、厌学、迷恋上网、逃学的直接原因，4是前一段时间的主要表现，现在反而不很迷了，我看他在家里都经常只开了QQ在聊天儿或玩QQ堂，也许是他说的家里电脑内存不够。以前他去网吧玩的时候，不太跟别人一起玩，都是独来独往，只是到去年由于学习成绩差调到了一个差班，与该班几个老师定义为捣乱棍的一起，去年五一第一次在外面过夜（后知在一个同学家，家中没大人在家，四五个同学一起），连续4天，之后就经常出去同这些同学一起玩，或去网吧，或不知去向。后来一段时间常说去打球，几次查岗也确实在打球，只是打完又要玩很晚才回。他有没有第5条的情况，也正是我想知道的，也非常担心，但没有迹象。
我感觉我家的气氛太沉闷了，我们夫妻都不善言语，也经常因为小孩的问题产生意见，双方都常常做出很不理智的行为或说出不理性的话，我在两年前就意识到孩子的问题出在我们俩身上，与老公商量为了孩子要改变现状，但老公依然我行我素，我气愤他不管家、不管孩子，而且每天深夜不归，又是烟又是酒，给孩子一个不好的形象。直到现在，接受了赏识教育的理念，一心想着改变别人根本不可能，唯有改变自己。所以，孤军奋战的滋味不好受，赏识环境难以形成。
但通过这段时间的学习，我的心态有了明显改变，不再在乎老公的表现，对孩子的暴燥行为更多的是包容，但他似乎更加得寸进尺，出入自如，不把父母放在眼内。
老师提到的方法1，我不敢去试，因为我知道他的自控能力，他从来手上有钱都不会超过两天，无论多少。上个月的零用钱50元，出去一天晚上就没了，我与他说好的，用完了不能再给，但后来还是时不时的要一点，虽然不多，但原则还是破坏了。
对于方法2，10-1我带孩子去过广州总部咨询过，效果不错，只可惜他不肯参加那场亲子活动，回来不久又没感觉了。我多次动员他去参加快乐营，他坚决不同意。其实我很希望通过什么途径让孩子快快乐的去参加快乐营。同时，我也很希望能参加家长学校或高研班，我会留意的，时间允许的话，我一定去参加。
我还希望李老师通过了解上述情况后，能再给我指点指点。谢谢！

——老李的补充分析与建议：" K) B. d8 i& |' L* j/ {
1，孩子大了（至少他自己以为是），50一个月零花够吗（与当地水平比较），少了，会限制他的交往圈子，够义气那些同学（大方啊，而且彼此赏识、安慰），就是首选了，呵呵；
2，查岗？是典型的不信任行为啊（我理解做妈妈的心情），可是没有作用，又徒添烦恼和刺激孩子的事情，忍不住也别做或者少做；
3，以对孩子的包容对你的老公，会有改善家庭关系的效果，谁让你觉悟了呢，虽然是迟来的；
4，孩子的行为属于典型的青春期特征，因为父母的成长滞后，导致强化的结果；
5，改善一下，不是要孩子做什么，而是多商量，试一试？或者把我的分析和建议说给孩子听，把他的反应告诉我，或者让他上论坛来看看，多少的人关心他，没准可以感动，受到激励？
6，被分到差班，孩子有特别强的挫折感，孩子需要鼓励、包容、理解和亲情的温暖啊，你重点给他这些。
7，我的应急建议，怕风险就不试了？不勉强了，没有及时的指导，也怕出错……
8，能不能把家里电脑内存扩了，让孩子在家上网（他没有网瘾，只是以这种方式疗伤而已），如果能做到不干预孩子的话题，可以邀请他的朋友到家里来（表现你接纳的胸怀）？
9，总有一点打电话看病的感觉，唯愿你描述和观察都是客观的哟。
……
不知道能否帮到你？等候你孩子的好消息，我相信他！

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 09:17

——“迟来的觉悟”的反馈：
非常感谢李老师，您的分析和建议都非常中肯，我会紧记：做我该做的，想我该想的，相信、理解、鼓励、包容孩子，让孩子感受更多的爱。但是，要真正做好也不太容易，好在有李老师和赏识论坛上的伙伴们的热心帮助和鼓励，我会“只要还有一口气，都会继续往前的。”
孩子原来在重点班的时候就因为成绩落在最后，非常自卑，而且不与同学交往，调班的时候我觉得未必不是好事，并且鼓励孩子说：“去到普通班，你不是最差的，不带太大的压力，你可以轻装上阵，说不定你可以走在前面呢？”而孩子并不这么想，他找到知已，有了趣味相投，一发不可收拾。
今天孩子问要钱的时候，我试着跟孩子说：“妈妈跟你商量件事，妈妈把这个月的家用交给你，由你来安排好吗？”他说：“多少钱？”我说：“1000”。孩子不出声了，他知道有难度了。他一个姐姐曾建议他，叫妈妈每天给他5元，15天后攒到75元就带他去**地方玩，他答应了，妈妈也答应了，但他说：“妈妈你每天拿5元放出来，邦我攒着，不要给我。”我笑着答应了他，但我觉得我还应该及时对他进行鼓励或者表扬，而我没有想出好的说法，也就没有说什么了。这个时候该怎么说好呢？
孩子最近也会把他的朋友带到家玩，我和他爸爸都会笑脸相迎，还找机会赏识几句他的朋友，以博取信任。但有时他们玩得太深夜了，而且干扰到别人，这个时候我们一打扰他，他就不高兴了。
孩子上学的问题始终令我头痛，他想去就去，不想去就在家睡觉，学校不竟有纪律的，我劝他如果确实不想上学，或者暂时不想去，就休学一个学期，等想去才去，但他就是不肯，每次都说，我明天去吧，我该怎么处理这件事呢？

——老李的回复：
谢谢你的反馈。也相信你能够坚持，而且有足够的爱心和包容。
让孩子做主安排一个月的费用，是给孩子一个做主的体验，表明你的信任，是方法不是目的。对儿子说，“妈妈相信你，可以做的比妈妈好！”孩子的第一次呢，缺乏自信，要及时鼓励和肯定每一个细小的进步和成绩，包容他的反复和错误——他的错会越来越少！
你和他爸的角色转换更彻底一些（家长的监管角色放下，以朋友的角色出现，以关爱的亲人角色出现），规则之前说，比如“妈妈心疼你的身体，别太晚了，11点好不？”，别事后干预。
孩子上学的事，为什么孩子会不肯放弃，1，他内心不服气（好事啊，加以引导，激发他的雄心）；2，不相信你是真的愿意（表明你的坦诚，以退为进，退到孩子找到信心的起点，退到孩子觉得耻辱的起点）——注意，你们不是撤退，是“战略转移”，是更积极的引导，是观念通了之后的心态，真正的包容，真正的爱。
从你多次的描述看，孩子不愿意承认，但的确有学校挫折和家庭沟通的原因导致心情伤害，依靠爱、包容、信任，呵护孩子的心情，找回信心和好心情，在孩子的“富矿区”（优点和特长）深入挖掘，引导迁移，让孩子在跌到的地方重新站起来！

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 09:30

——zwhmjh的问题：

现在就有一个具体的事例要求助老李了!!
培养孩子习惯方面的：按照习惯培养规律，一个孩子要培养出一个好习惯，必然要经过三个过程，1、制度约束过程，这个时候孩子都是被动的。2、自觉过程。这个时候孩子知道要自觉去做了，一般都会自觉做，不要大人督促；3、自发过程，到了这个过程，习惯已经进入了孩子的潜意识，不让他去做，他还不舒服。到了第三个过程，这个孩子的习惯就彻底培养出来了。
我儿子读二年级,我很重视儿子的养成教育，规定他每天要读一个小时课外书，一般情况下他都能高高兴兴地读完一个小时，有时甚至可以读一个半小时。但在培养读书的这个过程中，有几次他会要求当天减短读书的时间。（了解原因，没有身体不舒服，也没有其他原因，就是一时烦躁吧）
答应他吧，又怕对于培养他习惯不利，不答应吧，又怕他进入了“假读书”状态，甚至导致他以后厌烦读书。请问：这时我是应该坚持“豆腐嘴，刀子心”坚持原则，还是放弃原则答应孩子的要求，以保护他阅读课外书的兴趣。
请问老李：这个“度”，怎么把握呀？

——老李的回答：

培养习惯的三个过程，我并不完全赞同。2，3环节是符合行为发生机制的，但是行为起始动因，不是只有制度约束，比如人吃饭是源于需求，人喜欢运动或者上网，是源于兴趣，我如果从此养成了网上答疑的习惯，是源于大家的赏识（激励）等等。制度约束是动力最低的原动力。
孩子已经有“要我学”的迹象，建议答应孩子要求，这不是你应该坚持的“刀子心”（原则）。从另外的渠道进行习惯强化。比如给孩子讲一个“田忌赛马”（试吃），孩子还要你讲，你不讲了，让孩子自己去看（购买发生了）；比如以孩子为师，请他讲看过的书的故事（及时鼓励）；比如竞争式的读书比赛（适当让他赢率高一些）；我在家就与太太（赏识团队称“笑姨”）与孩子一起比赛背颂泰戈尔的英文诗，让孩子尝到甜头，建立信心，重新唤起学科的学习兴趣（之前，因为老师更换，不习惯单独记忆单词）——这一做法，我们在合著的《赢在父母》有介绍。
好奇心是孩子兴趣的源泉，兴趣又是孩子一种习惯最好的牵引力，成就感也能够激发动力，以这样的方式培养的习惯，你说稳定不稳定？
实施时注意尊重孩子的阅读兴趣，结合孩子的个性化差异掌握分寸。关键和度在扩号里提醒了。依靠激励和刺激孩子的需求、兴趣，比约束的效果要好很多。
不知道你是否满意？

——zwhmjh的问题：

老李:又有问题向你请教了!!你的回复既有理论又有经验,我好喜欢.
在赏识教育里,教育小孩子,有没有"约束"这一说法呀!因为我在赏识论坛里听到和看到的大部分是解放孩子或者就是引导小孩这一说法,是不是赏识教育里不提倡用约束的方法.
孙云晓老师也曾说过:教育是人的解放，一切给人套上枷锁的教育都是坏的教育.但他也同时提到对小孩也不能完全不管,有时要适当的约束孩子,解放和约束，并不完全矛盾。约束的结果也可能是解放，解放的结果也可能是约束，关键是对儿童的发展有利就行。他们是辩证的,也就是说要把握好解放孩子与约束孩子的平衡.
周弘老师说真理在两极间流动,不就是说教育小孩要把握好度吗?过多地批评对小孩不好,过多表扬对小孩也不好,过多地约束对小孩不好,过多地解放对小孩也不好吗?一定要根据不同的孩子\不同的时机把握好这个度吗?
引导孩子与约束孩子的区别到底是怎样的呀?我的理解是:引导孩子与约束孩子有相同的地方也有不同的地方,相同的地方是引导与约束之间好象都有控制的成分在里面,不同的是,引导孩子是通过讲道理让孩子懂得这样做不好,让孩子学会自我约束;而约束孩子是家长通过自身的权威强加给孩子的,孩子并不是十分乐于接受.
但正因为引导与约束这个界限不是十分清楚而造成许多家长分不清.不知我的理解对吗?

——老李的回答：
抱歉迟复。很高兴你能喜欢。
你说的对，“约束的结果也可能是解放，解放的结果也可能是约束，关键是对儿童的发展有利就行。”
你的理解也非常准确：引导孩子与约束孩子有相同的地方也有不同的地方，相同的地方是引导与约束之间好象都有控制的成分在里面，不同的是，引导孩子是通过讲道理让孩子懂得这样做不好，让孩子学会自我约束；而约束孩子是家长通过自身的权威强加给孩子的，孩子并不是十分乐于接受。
我的看法：
赏识教育里不排除“约束”的做法，何况说法呀！关键是约束的具体内容、措施及实施约束的角色。
孙云晓等许多专家都提倡：教育是人的解放，一切给人套上枷锁的教育都是坏的教育。我这么理解：现在的孩子被禁锢的太多了，需要解放。即便赏识论坛里大部分提解放孩子或者引导孩子，也不代表赏识教育不提倡使用约束的方法。孩子需要解放，但重点是孩子的心灵和个性，解放不是对小孩完全不管。
引导与约束的界限并不需要清楚的界定，因为在家长的观念更新后，就会发现，引导与约束都是影响孩子的途径而已，他们并不是对立的概念，他们有共同的目的，但是效果不一样而已。
比如，爱是引导，还是约束？激励是引导还是约束？爱是引导，也是约束和控制，是积极的有感染力和效果的控制；激励是引导，更是一种积极的约束，更有效的控制。
在常规状态下，奖优比罚劣效果要好，但是触及社会规则、道德、法律底线的时候，惩罚的效果更显著。所谓实施需要把握的“度”，要因人因事而定啊。
仅供参考。

——zwhmjh的反馈：
“比如，爱是引导，还是约束？激励是引导还是约束？爱是引导，也是约束和控制，是积极的有感染力和效果的控制；激励是引导，更是一种积极的约束，更有效的控制。……在常规状态下，奖优比罚劣效果要好，但是触及社会规则、道德、法律底线的时候，惩罚的效果更显著。所谓实施需要把握的“度”，要因人因事而定啊。”
老李，说的太好了,不知怎么的,现在我养成了一种习惯,只要在赏识教育网上,隔不了多久就要进到你的贴里瞧一瞧,看看有什么新贴值得我关注的．
为你敏锐的思维和睿智的语言喝采！！

李忠辉 · 发表于 2007-8-27 09:35

爱一个人，是一种态度，也是一种能力。“修身、齐家、治国、平天下”说的也是人生成就从自身做起。
人们常说，性格决定命运。那么，性格是什么？是一个人因为人生经验形成的个性和习惯。能够温柔是一种因为温柔体验而获得的能力，不能温柔是因为持续的伤害获得的痛苦记忆，最难能可贵的是，以积极乐观的态度面对人生的一切。
温柔是可以做到的，就如赏识，是一种积极的心态，可以改变周围的环境，从而改变自己的获得，温柔如赏识一样，是有回报的。
“换个口气、态度表达试一试，绝对会有好的感受与获得，你的生活将因此更美好”，人们只有尝试，并因此而获得一种幸福的体验，新的习惯（温柔、赏识等）才得以建立。
温柔对待你爱的人，才有机会获得你爱的人的温柔。

参阅文章：〈温柔对待亲爱的人〉——根据lingyinchanshi2006-10-8发表文章改写

对待家人，我们习惯成自然地不懂礼貌，不会温柔，不是大呼小叫，就是懒得搭理。因为太过熟悉了，而不知珍惜。
“你快点行不行！？大男人这么会磨蹭，像个老婆子！”便利商店内柜台前，妇人对抱着儿子选购饮料的丈夫吼叫，转过身却软了嗓子：“先生，请帮我挑三个茶叶蛋，要入味一点的喔！”类似的情景应该常看见。比如，丈夫在外活跃又健谈，被公司的女同事们誉为幽默高手，回到家，却成了自闭症患者，不是盯着电视，就是看着报纸，对妻子的说话充耳不闻，或斥喝闭嘴。
通过观察发现，这样“里外不一”的情形在多数人身上、多数家庭里头都会发生，或是惯性，或属偶发，并且被“公然”接受。就像你遇见在争吵的夫妻，丈夫或妻子转过脸望见你时，会露出招呼的笑脸，回过头又继续争吵，那么地自然。
对同事和气，可以增进工作场所的融洽；对朋友体贴，可以扩展自己的人际；对上司尊重，可以利益自己前程。岂不知，对家人和气，可以增进家庭的融洽；对家人体贴，可以让关系更亲密；对家人尊重，可以使生活充满欢喜。
与家人的关系，是这世上最该珍惜的情感！许多人却忽略了。
一名死刑犯临死前说了：我很敬爱我老爸！可是我从没对他这样说，我总是不理他的教训，在他指责我时耍无赖！我其实很爱他，很感谢他从来没放弃我，但我这一生，自懂事以来，只在他快要病死的时候抱过他一次，就只那一次，我没惹他生气！
你呢？总是对老妈嘟嚷肚子饿啦？袜子找不到啦？总是对老爸呼喊机车坏了？没零用钱了？总是对儿女教训没个好脸？
换个口气、态度表达试一试，绝对会有好的感受与获得，你的生活将因此更美好。

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